SENZA TRACCIA

Oggi è una di quelle giornate davvero, davvero pericolose.

Orde di donne impazzite, con mazzetti gialli di aulenti mimose infilati in ogni pertugio, si muovono in branco (con urletti, chiacchericcio, tacchi a spillo, minigonna e fame di menù a prezzo fisso) verso l'agognata serata fatta di una qualche mutanda perizoma leopardata che un giovanotto (sfruttato) lancerà sulle giovani e meno giovani avventrici dei locali (e che le più avvedute casalinghe raccatteranno per terminare il carico del bianco della lavatrice).

La festa della donna: ah ah ah

La festa dello stereotipo maschile.

Che poi alla fine, amiche donne ... ma diciamocelo sul serio... cosa uscite a fare stasera?

mmmmmmmmmmh... a cercare di imitare gli uomini mentre, inn fetido e bavoso branco, circondate il povero maschio di turno che ha avuto la buona idea di uscire anche lui, stasera.

Il povero martire, il quale voleva solo comperare un pacchetto di sigarette, sarà circondato da 4 impiegate ubriache che gli imporrano di praticare uno spogliarello immediato davanti alla macchinetta delle sigarette.

anche la voce della signorina della macchinetta inciterà le fanciulle impazzite.

e tu, bella tati che fai stasera?

ah..io niente. io festeggio solo il 6 gennaio.

Leggo sulla Stampa del 10 gennaio 05 un articolo che riguarda un documento militare diffuso dai servizi segreti britannici nei vari apparati militari, appunto, e dal titolo "HIV and Epatite".

Ok, direte voi, parte delle risorse economiche fornite dallo Stato alla difesa vengono in Inghilterra utilizzate per fare informazione e prevenzione riguardo a due malattie che sarebbero potenzialmente letali.

Ed invece no! Il documento riguarda il pericolo (vero o presunto) che Al Quaeda arruoli tra i suoi kamikaze persone malate di aids o epatite o febbre dengue (che non so che sia) di modo che oltre ad esplodere e procurare forti danni fisici a persone o cose accanto a loro, infettino anche i soccorritori e comunque chi, non morendo, si trovi purtuttavia sul luogo dell'attentato; pare infatti che i frammenti ossei possano, nell'esplosione, colpire e perforare la pelle di altre persone fino a 50 metri di distanza.

A parte il contenuto fantascientifico della notizia (non posso credere che al quaeda stia a fare una cernita tra i suoi adepti proponendo a ciascuno un esame del sangue prima dell'arruolamento effettivo) mi chiedo quanto vengano pagati gli 007 britannici per pensare e scrivere certe cagate, nonchè quanto costi diffonderle.

Ho un consiglio per gli 007 inglesi: un bel vestito di lattice con cappuccio che li copra da testa a piedi: oltre a farli riconoscere per ciò che sono, servirà comunque a preservarli dalle malattie che temono.

mi accorgo, or ora che questo è il mio primo post del 2006.

Si dice che chi ben comincia è a metà dell'opera; non so se riuscirò a tener fede al detto.

Avrei voluto parlare di Cosmopolitan, la rivista. Arrossisco nel dirlo, ma l'ho comperata.

Una volta sola. MMMHHH...E VA BENE! due. Ma la seconda volta solo perchè era allegato ad un altra rivista di cui tra l'altro non rivelerei mai il nome perchè mi vergognerei ancora di più.

Insomma, io mi chiedo quale sia il target di questa rivista.

 Sia dal punto di vista dell'età, del portafoglio e del qi delle acquirenti.

E' una rivista dove negli articoli, al posto di "amici" si scrive "friends": "esci con le friends? allora mettiti i calzettoni multicolor, 'che quest'anno sono molto trendy!" friends? trendy? calzettoni multicolor? mah..ah! forse perchè, siccome si chiama cosmopolitan, devono essere in grado di leggerlo tutti...aaaaaah ecco.

Ci sono poi quegli spettacolari articoli in materia di sesso. Danno dei consigli assurdi: se mi presentassi io, come pretendono loro, al mio compagno penso che soffocherebbe dal ridere. e via di rianimazione, altro che ciulare.

perchè mai dovrei comperare dei preservativi all'anguria? perchè sono trendy? e perchè dovrei dirgli di no per ripicca se ho voglia di ciulare? solo perchè al compleanno non mi ha regalato le mutande multicolor trendissime?

Ma non si riducono a questo. A questa banalità...oh no. Manca solo il consiglio di infilarsi un naso rosso ed un oliva nel culo e poi parte il circo Orfei.

I vestiti rappresentati, oltre che essere per la maggior parte davvero da circo, sono cari come il fuoco ed indossabili solo da modelle 15enni di un peso variabile tra i 25 e i 41 chili. Insomma diciamo una quindician d'anni fa magari. ma allora ero grunge di brutto. altro genere.

Ho visto anche uno stupendo servizio di moda sci con la modella di turno con infilati un bel paio di calzoncini corti rosa e sci ai piedi.

Penso che non fossero calzoncini...credo fossero le sue chiappe violacee dal freddo.

Nella suddetta rivista spiegano anche cosa ci sia nella testa di Cesare Cremonini. Tre pagine. risultato : niente.

Alla fine c'è pure una descrizione dei prodotti di bellezza utilizzati dalle giornaliste. A questo punto è partito un bel CHISSENEFREGA.

BUON NATALE A TUTTO IL MONDO! EVVIVA BABBO NATALE! EVVIVA LE RENNE! 

sono in giro con il cane.

sono passata di qua eh..mi scappa un pensiero..

non tutti i cani sono buoni. e non è vero che dipende dal padrone. è un pensiero stupido. è come dire che tutti gli umani sono buoni...fondamentalmente ...è che dipende dai genitori.

non è vero.

ci sono teste di cazzo per natura anche tra i cani.

il mio è una testa di cazzo.

punto.

di ritorno dalle mie vacanze estive, più buddista che mai, mi sono scontrata con questa canzoncina di cui avevo già sentito il titolo ma che non sapevo essere, appunto una canzone.

Devo dire che la mia seconda si è molto imbufalita. in un primo momento.

Poi ho ripreso le redini della mia mente astrale e a mo' di battuta, di scherzo mi è venuto in mente che sì, sotto la quarta non sarà amore.

ma anche sotto i 25 cm..beh, è dura.

;-)

scherzo, naturalmente.

tra l'altro chissenfrega.

vero?

eh già.