SENZA TRACCIA

Si avvisano i gentili utenti che ho fatto trasloco. Ho perso molte cose, al solito, ma se mi volete trovare mi trovate qui:

http://gemmanelloto.splinder.it

astenersi se malintenzionati ^_^

grazie

Bhe, che dire.

Ci siamo fatti compagnia. Ma anche no.

Abbiamo percorso un po' di strada insieme, vecchio caro blog.

Ma ora è giunta l'ora. La mia.

Una lacrima come perla, rotola lungo la mia guancia. Il pesante, scarlatto vellluto del sipario scende tra me e il mio passato.

E' ora di cambiare molte cose e di uscire . Fuori di la, al sole, nell'aria ... improvvisando musiche con l'anima.

Ho molto ancora da vedere e mi sembra che tutto abbia inizio ora.

Paragrafetto di un capitolo di un libro senza inizio nè fine. E noi che stiamo qui a preoccuparci così tanto...

Ho mollato anche lot (postaccio in cui però ho conosciuto molte persone , anche belle, mica no) Ho mollato anche il mio vecchio numero di cellulare e a giorni cambierò anche quello fisso (cambiamento di ufficio, di lavoro, di vita).

Irraggiungibile.

Tanto ci reincontreremo. Ma nella prossima vita, vi prego <giunge le mani> ..in questa basta...per favore.

:-)

Per i miei assidui e amici..beh riceverete i nuovi recapiti.

Per gli altri: non disperate. Se vi ho amato, vi amo ancora. Se vi ho voluto bene, ancora lo faccio. Per sempre.

Per Cocomero: ohi.. grazie. Tieni duro e non abbandonare i tuoi sogni.

Per gli uomini saggi: Gli incanti sono fragilissimi...una volta rotti non c'è colla che possa rimetterli insieme.

Au revoir e fate i bravi.

Ci si vede in India. Io mi reincarno la. Se voi siete altrove..cazzi vostri. :-)

Tatiana

1) Tieni sempre conto del fatto che un grande amore e dei grandi risultati comportano un grande rischio.

2) Quando perdi, non perdere la lezione.

3) Segui sempre le 3 "R": Rispetto per te stesso, Rispetto per gli altri, Responsabilità per le tue azioni.

4) Ricorda che non ottenere quel che si vuole può essere talvolta un meraviglioso colpo di fortuna.

5) Impara le regole, affinché tu possa infrangerle in modo appropriato.

6) Non permettere che una piccola disputa danneggi una grande amicizia.

7) Quando ti accorgi di aver commesso un errore, fai immediatamente qualcosa per correggerlo.

8) Trascorri un po' di tempo da solo ogni giorno.

9) Apri le braccia al cambiamento, ma non lasciar andare i tuoi valori.

10) Ricorda che talvolta il silenzio è la migliore risposta.

11) Vivi una buona, onorevole vita, di modo che, quando ci ripenserai da vecchio, potrai godertela una seconda volta.

12) Un'atmosfera amorevole nella tua casa dev'essere il fondamento della tua vita.

13) Quando ti trovi in disaccordo con le persone a te care, affronta soltanto il problema attuale, senza tirare in ballo il passato.

14) Condividi la tua conoscenza. E' un modo di raggiungere l'immortalità.

15) Sii gentile con la Terra.

16) Almeno una volta l'anno, vai in un posto dove non sei mai stato prima.

17) Ricorda che il miglior rapporto è quello in cui ci si ama di più di quanto si abbia bisogno l'uno dell'altro.

18) Giudica il tuo successo in relazione a ciò a cui hai dovuto rinunciare per ottenerlo.

 

 

Poter fare anche solo una di queste cose bene, sarebbe già camminare sul sentiero che ha come confini saggezza e compassione..il sentiero che conduce alla ordinarietà di un essere che naturalmente è buono. Abissi di luce su cui saltare come un acrobata.  - Tatiana -

 

PREGHIERA  DI LUNGA VITA Per te, Oceano di Saggezza
gang ri ra ue kor way shing kham dir
phen dang de ua ma lu giung ue ne
chen re sig uang ten zing ghya tso yi
sciab ped sid te bar du ten ghyur cig

 

 

Dalai Lama a Milano il 7-8-9 Dicembre 2007

Info: http://www.dalailama.it/

Link to the event: http://www.sinistrarossoverde.com/?p=83

Sono partita che era prestissimo. Le 9. Dio...troppo presto. Le cime delle montagne erano coperte da quel bianco -condensa che significa solo una cosa: guxa. Per chi non conosce il dialetto: bufera di neve.

Esco, prendo la macchina e vado da Michele a prendere Gianni. Carico Gianni e si parte. Arrivo a Torino (dove si doveva caricare Lorenzo- ultra settantenne logorroico) e di nuovo autostrada verso Genova.

Sono a Genova in un soffio..cazzo. La mia macchinina non sembra, ma tira di bestia.

Per addormentare i due avventori che non fanno che parlare di politica (dopo un po' diventa pesantuccio e fa calare la palpebra) infilo un the best di hendrix...cala il silenzio tombale mentre io canto come un allodola in gabbia (Lorenzo non fuma per cui neppure io e Gianni possiamo farlo).

Mi fermo poco prima di Genova ad un autogrill dove mi ero già fermata quest'estate in partenza per la sardegna. Panino cotoletta, 6 sugarette e un libro: il Karma. Sguardo tra il compassionevole ed il divertito dei due compagni di viaggio.

Lorenzo continua a parlare e a passare fotocopie . La mia macchina ora è piena di fogli. Ovunque.

Menomale che non si fuma...rischio serio di incendio, altrimenti.

Genova, dicevo. Mare.

Indi verso Livorno.

Finalmente Carrara, subito dopo La Spezia.

Arriviamo in stazione. Arriva il senatore Gianfranco e Paolo (Ciofi) che mi pare Valentino nella versione Ballantini.

3 bacini canonici, ad entrambi.

Un tipo in carrozzella mi chiede una sigaretta. Gliela do (la sigaretta).

Mi siedo sui gradini e canticchio Again.

Un gruppo di ragazzi inizia a guardare dentro la mia macchina. E' piena di roba comunista. Inizio ad innervosirmi: e se fossero dei fascistelli?

Accendo un altra sigaretta.

Finalmente torna il senatore, il deputato, Gianni, il Carrarese e il logorroico torinese.

Si va in centro.

Occhei, a parte lo spurgo dall'odore nauseabondo sul viale centrale.

The verde e pasticcini.

Riunione.

Dormo e ascolto solo Grasso (rifondazione comunista) , Gianfranco e Marida con interesse.

L'on. Paolo mi fa addormentare secca. Il senatore Gianfranco lo nota. (che dormo).

Dalle 17 alle 20.30.

Indi Marina di Massa. Ristorante Pizzeria da ... non ricordo. nome breve.

C'era una festa di compleanno. Poco piu che ventenni.

Impressione: ma quianto sono grassi i ragazzi di Carrara!?

Sarà per il lardo di colonnata (assaggiato: marò che tristezza)

Scopro che la polvere di marmo è anche nello zucchero.

Fumo come una turca.

Osservo un giovine gay (secondo me) con il suo fidanzato.

Carucci.

Fumo.

Parlo con Marida di nuove prospettive a sinistra, di rifondazione, dello scazzo generazionale e di altre amenità.

Respingo le avances del senatore Gianfranco con cortesia ma fermezza.

Poi lui è simpatico..mica no.

Si riparte e rischio di addormentarmi 6/7 volte.

Menomale che non guido.

Mi fermo in zona Asti. Caffè doppio e brioche verso le 2.00-

Poi torino (2.30)

Indi verso casa.

Ci arrivo alle 4.30.

Anzi 4.36.

Salgo in casa e crollo a metà corridoio.

Il sabato non lo ricordo.

Chiedete troppo.

oggi ti ho chiesto scusa. E avevo un motivo per farlo.
Mi è anche stato chiesto di bloccarti. Ma io non ce l'ho fatta senza darti una spiegazione. Ossia, mi sembrava una offesa ad una  persona che non mi aveva fatto nulla. A cui anzi ero per molti versi e molteplici ragioni affezionata.
Ora so che mi odierai, o magari semplicemente penserai che sono stata una stronza. Magari un po' si. Perchè tacere la verità è da stronzi. Sempre. Non mi giustifico dicendoti nulla perchè tanto non avrebbe senso farlo.
Il problema di fondo sta nel fatto che io sto cercando di chiudere con una parte recente della mia vita. Si. Non avrai capito un cazzo sin'ora, ma mi è difficile dirtelo. Mi spiace. E allora mi fa male .perchè vorrei semplicemente dimenticare tutto quanto  e invece parlando con te spesso esce fuori l'argomento e la cosa mi restimola.
E covo dentro una impressione per questo fatto. Una impressione che è come un brusio cattivo ed in sottofondo. Che soffoco.
Ma c'è.
Ti chiedo scusa per il mio silenzio colpevole.

E ti chiedo scusa se d'ora in poi cercherò di non parlarti e non ti parlerò.

Sappi che sei un a persona molto bella e che sono felice di averti incontrata sulla mia strada.

Solo mi devo salvare.

Abbi cura.

Perdonami.
Un abbraccio.
Tatiana

E' mia intenzione fare un pistolotto sugli Archive.

Allora. Sono fantastici. Più sotto ci sono due loro canzoni: Fuck U e Again ... qui metto Goodbye ..per l'inverno. Benvenuta primavera!

http://archives-archive.com/archive-staging/discography

Mi hanno insegnato che dalla degenerazione dell'amore è nato il rancore.

Sarebbe tipo il figlio storpio brutto e cattivo di quel gran figo dell'amore. Ma pur sempre un figlio; un piccolo Damien irabondo. Brrrr. Brivido.

So che non devo portare rancore...lo so.

L'unico modo per farlo è non sapere. Perchè piu dati hai su una cosa che ti fa ribollire dentro, più il dolore, misto rabbia, sale a fiotti caldi ... quasi provocasse dei vacillii dell'anima.

Tati, stai calma. Devi essere compassionevole, libera da attaccamento e  ignoranza.

Stai buonina..calmati.

Ma dici che sono vanitosa magari?

Un pochino, dai su. MMMMMhh... uffa.

Si.

Mi brucia solo perchè sono vanitosa. Però ho il mio bel perchè...eh. Mica sono vanitosa a gratis.

Io mi chiedo..ma con tutta questa bella donna sexy, intelligente ironica ... come cazzo fa a piacerti un insipiente ragazzina ... forse perchè è ragazzino anche lui?

Boh.

In effetti...ma chi se ne frega.

Ognuno si sceglie le persone con cui condividere; c'è chi preferisce il sapidume e chi invece questa bella torta Sacher sexy che è la sottoscritta.

hahahah sono proprio cogliona!

Comunque, ... se mi è permesso (ed il mio karma non me ne voglia) vorrei dire qualcosa a quel cretinetti li...

Oh.. VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOO CULO CULO CULO (anche l'eco)

Proprio così. Credo che sia questa, in buona sostanza, la base di ogni sofferenza. Avere nel proprio esocosmo una confusione di base tra i due concetti di felicità e piacere.

Il piacere è quello che ti procuri tramite l'amore romantico, il sesso, una macchina nuova, il divertimento e il fare le cose che ti piacciono ... è fuggevole. Dura davvero poco e si è sempre nella condizione di avere una fottuta paura di perderlo.

Mentre ce l'hai sei sulle stelle, ma  già le radici della sofferenza stanno profondamente scavando dentro di te...ancora quando la sensazione non è finita; già temi di perderla e ti chiedi come sarà quando non ci sarà più.

Che tortura! Che pozzo di agonia senza senso!

Non è felicità; quella è duratura e una volta raggiunta l'autentica felicità non si torna indietro.

L'acquietamento dei sensi. Ecco cos'è la felicità. La serenità senza necessità da soddisfare.

Io ho un problema.

E il mio problema sta, appunto, nell'amore romantico.

Mi faccio sempre infinocchiare dall'amore romantico. Ed invece ha ragione il Dalai quando dice che è sicuro viatico di sofferenza.

Per esempio io ho provato autentico amore romantico solo con una persona nella mia vita e non mlto tempo fa. Che tra l'altro...molto piu giovane di me...quasi una intera generazione, a ben vedere.

Ho cercato con tutta me stessa di evitarmelo, ma i flutti del piacere che provavo (e intendo l'orgasmo mentale che mi procurava)  mi facevano anche accettare l'idea che avrei sofferto.

Ho proprio detto a me stessa: soffrirai ma chissene importa. Voglio viverlo.

Lo sapevo sin dall'inizio che sarebbe finita; lo sapevo profondamente.

Eppure..quando è finita ci sono stata di merda. Ho dovuto spalare badili di merda dal mio giardino, quello che ho dentro l'anima, che circonda tutta la mia anima.

Ancora oggi ci sono momenti in cui certi ricordi fanno male. Ma sono talmente forte che li ricaccio comprendendoli. Ossia..mi rendo conto che è solo uno sterile mezzuccio della mia mente per farmi stare male a vuoto. E sta mente io la controllo. Eh si..Sono una buona auriga.

Dimenticare? No..dai.

Il ricordo è come una foglia secca..prima o poi smetterà di tremolare al vento. Rimarrà li..certo. Ma non farà piu rumore.

E già quel rumore è molto molto piu flebile.

RICORDO

Non lascio che neanche un singolo fantasma del ricordo
svanisca con le nuvole,
ed è la mia perenne consapevolezza del passato
che causa a volte il mio dolore.
ma se dovessi scegliere tra gioia e dolore,
non scambierei i dolori del mio cuore
con le gioie del mondo intero.

***

Enumero a caso, in questa giornata di depressione folle (dovuta a troppa birra ieri sera, gruppo cover AC/DC e many more) i buoni motivi per cui dovrei farla finita:

1. per riposare un po'

2. per non pensare più

3. perchè non mi va di aspettare che passi il sentimento che ho. E poi reputo triste l'idea che si spenga.

4. per non dover piu alzarmi la mattina

5. perchè tanto è solo un gioco e perdipiù con regole del cazzo

6. per non essere piu in gabbia

7. per non sentirmi piu in gabbia

8. per avere una bella lapide

9. per tornare a confondermi con il tutto

10. per non rivedervi, voi, mai più. mi avete tutti rotto il cazzo.

Stavo giusto parlandone ieri con una persona per cui provo davvero un sentimento devastante quanto ad intensità, ma che non so qualificare.

Aldilà delle petizioni di principio, aldilà dei "dati" che ci inculcano sin dalla più tenera età circa il concetto di essere felici , tutti abbiamo piu o meno sogni molto piu semplici.

Quando sei giovane, quando odori di spirito giovane, ti senti perduto perchè le strade che ti si parano davanti non ti convincono del tutto, ma d'altra parte ti sembrano le uniche percorribili: università, laurea, lavoro, famiglia.

Tornassi indietro, ora che so che laurea, posizione sociale non  è = a felicità, percorrerei altre strade. Senza la paura che avevo. Con determinazione folle.

La mia idea di felicità?

Amore. Un uomo che io ami e che mi ami. In cui specchiarmi. Per cui respirare e da cui farmi respirare secondo dopo secondo.

Bambini, da quell'uomo. Tanti.

Una cascina con tanti animali, vigne, campi.

Vita agreste. Mani sporche d'allegria.

Semplicità.

Una candela.

Dio...

Sapere che tu potrai realizzare i tuoi sogni solo volendolo mi rende felice. Anche se io non ne farò parte.  Verrei con te in capo al mondo. Ma non si può.  Io sono appassita.

.T.